Вчера получила от Игореши смс с просьбой- " Узнай, пожалуйста, кто выйграл чемпионат России по футболу !"

Конечно же меня это озадачило... Любой мужчина, увидевший меня в тот момент, смеялся бы, так как я даже понятия не имела, что существует ЧЕМПИОНАТ РОСИИ ПО ФУТБОЛУ !!! А уж знать кто там выйграл- для меня загадка века.

Но профессиональное чутье меня не подвело, я зашла на www.sovsport.ru в поисках необходимой информации. И она там была, правда отыскать ее среди кучи всего о футболе, хоккее и других видах спорта-было непросто ! При виде заголовкa о кубке UEFA, о каких-то там лигах-чемпионов, о турнирных таблицах, в голове у меня все перемешалась,я даже забыла, чего от меня хотели !

Спас один маленький заголовочек внизу страницы : "Поздравляем "Локоматив" с победой в Чемпионате России !"



Оказывается выйграл "Локоматив", не было предела моей радости ! Еще бы, было что написать в ответе на смс Игоря

Есть у меня одна мечта, которая может показаться глупой, но эта мысль не отпускает меня уже пол года !

Мне хочется хотя бы раз в жизни отправится на торговом судне в рейс, месяца эдак на 3-4. И не просто пассажиром, а именно членом команды !

Естесственно я не претендую на должность боцмана, штурмана или стармеха ( понятно, что с их обязанностями мне не справиться), но хотя бы коком я смогла бы быть.

Жутко интересно- трудно ли готовить в условиях плавания ? Интересно во что выливается осуществление самых банальных обязанностей на судне и тем более во время качки, например стирка, принятие душа, наведение красоты и т. д ?

А самое главное-хочется на собственной шкуре испытать, что такое находится в маленьком коллективе достаточно долгое время, не имея возможности где-либо скрыться? Какие чувства возникают, если ты видишь неприязнь к себе со стороны капитана или кого-нибудь из команды ? И как с этим бороться на практике ?



Жаль... но мечте моей никогда не сбытся ! Женщине попасть на корабль в роли члена экипажа-практически нереально. Но даже если бы я прошло курсы коков, имела бы супер диплом и смогла бы попасть на корабль по блату, то любимый бы меня никогда и незачто не отпустил бы в море !

Его мнение-что женщины, которые ходят в плавание-это уже и не женщины ! А почему, я не знаю

Моя мама-очень авторитарная личность, властная, нетерпящая возрожений женщина !!! Она пожалуй единственный человек, который частенько доставляет мне боль и которая не дает возможности жить ! Смешно звучит - человек давший мне жизнь и мешающий мне жить ! Но это именно так.

Конечно я ей очень благодарна, зато что она меня родила и выростила, но чень часто я думаю о том, что было бы замечательно, если бы у меня была другая мама-самая обычная ! читать дальше

В детсве я жутко боялась маму, она почти никогда не поднимала на меня руку, но при малейшем неверном шаге, ее глаза вспыхивали бешеным огнем и она исходилась на крике, а голос у нее дай боже ! Мне запрещали почти все-приводить домой друзей, гулять в чужом дворе, устраивать шумные игры-это мешало маме отдыхать после работы. До 14 лет мне запрещали гулять после 20.00, даже летом и даже в выходные ! Каждый раз глядя на часы и видя, что уже без пяти восемь я с ужасом думала, какую причину моего ухода придумать для дворовой компании, чтобы они не смеялись надо мной, и не называли маменькой дочкой ! Мое опаздание хотя бы на 3 минуты выливалось в грондиозный скандал, приэтом меня обзывали несносной, плохой дочерью, ниодна из причин моего задержания маму не волновала.

Маме нравилось, когда играют на фортепьяно, но сама она не умела играть, именно поэтому в 6 лет меня отдали в музыкальную школу, эти часовые этюды на пионино меня изводили, я ненавидела музыку, а маме было пофиг. В субботу и в восскресенье с утра она заходила в мою комнату и по часу слушала как я играю. Мама мечтала быть врачом, но училась не очень хорошо и на медицинский не попала, поэтому мне из года в год твердили, что я должна много заниматься и готовиться поступать на мед. факультет. Мое мнение-кем я хочу быть, где учиться, никогда не спрашивали. И когда я при поступлении провалилась-это был конец света, на все лето меня заперли дома, заставляли заниматься с репетиторами, не разрешали куда-либо ходить. Спасло то, что я поступила на экономический факультет. Мама подумала и решила, что экономист-это тоже хорошо !

После того как я начала посещать дискотеки, маму начала волновать моя личная жизнь, почти каждый вечер после работы, она пытала меня-с кем я познакомилась, как его зовут, сколько лет, чем занимается- а в конце делала вывод, что это нехороший молодой человек и конечно же запрещала мне с ним встречаться !

К 19 годам я мечтала только об одном-выйти замуж-это был единственый способ избавиться от мамы. Мне даже было всеравно, за кого я выйду, лишь бы уйти из дома. Но не один кандидат маму не устраивал. Ей хотелось, чтоб мой будующий муж был богат, умен, старше меня и приэтом красавец.

А в 22 мне повезло, молодой человек, с которым я познакомилась понравился маме и она начала торопить меня со свадьбой, в итоге мы поженились, у меня родилась дочь, а вот семейного счастя не было ! А мама продолжала решать за меня мою жизнь, она звонила в день по 3 раза, интересовалась, что я приготовила на обед, что мы с мужем делали вечером, как он в постели и т.д. С каждым днем я все больше и больше заводилась, я не могла больше продолжать так жить. Когда я решилась на развод-мама была в гневе-" У тебя же ребенок", "Мы с отцом живем уже 25 лет и не собираемся разводиться!" "Нужно терпеть, ради дочери ! ". Но я наверное впервые в своей жизни твердо стояла на своем мнении и развелась. Наверное с этого дня я стала врагом для своей мамы, она постоянно требывала, чтобы я докладывала ей о своих делах, забирала мою дочь на выходные и доказывала мне, что только с ней ребенку хорошо и что в моем доме она ничему хорошему не научиться. Да и что хорошего-ты же мать-одиночка ! Постоянно вмешивалась в воспитание дочери и пугала тем, что если я буду с ней спорить, она выгонит меня из квартиры, которую мне подарила и заберет моего ребенка себе !

Больше всего меня раздражает, что каждый божий день я должна звонить маме и сообщать что у меня все хорошо и я соскучилась по родителям, в противном случае из телефонной трубки разносится мат в мой адресс ! Моя мама постоянно посылает меня нах... говорит, что я для нее уже давно не дочь ! А причины могут быть самые простые. У нее пенсия больше чем моя зарплата, приэтом отец получает очень и очень хорошо, но если маме захотелось новую машину, она ее покупает, а затем звонит мне : "Дай нам с папой пару тысяч, а то у нас деньги закончились !" "Что ? У тебя нет 2 тысяч для любимых родителей ???" "Куда ты тратишь свою зарплату ! Совести у тебя нет, ты эгоистка, думаешь только о себе, тебе плевать на мать, которая тебя вырастила ! Ты нам больше не дочь!" Интересно, куда я деваю деньги ? А то что пол зарплаты уходит на оплату квартиры в центре городе, а то что ребенку нужно покупать еду, одежду и оплачивать детский сад , а то что мне приходится частенько отказываться от обеда, чтобы дотянуть до конца месяца-маму не волнует, ведь я эгоистка !

Больше я не могу, мне скоро 30 лет- а у меня нет своей жизни, во все мои дела лезет мама, моя дочь сейчас боится бабушку точно так же, как я боялась ее ! У меня чувство- что мне сдавили горло и не дают дышать ! Я хочу стать свободной и просыпаясь утром не звонить маме с докладом, а делать только то, чего мне хочется !

Да ! Сматрю дневники... и удивляюсь, такое чувство, что с приходом холодов, все как будто вымерли ! Или впали в зимнюю спячку, мои избранные почти ничего не пишут на дневниках, а если и делают записи, то очень краткие... типо "все хорошо" или "мне грустно".

Кстати, именно сегодня мне действительно грустно !!! Чувствую себя совсем одинокой и никому ненужной ( хотя в глубине души, знаю, что это не так !)

Сегодня первый день, как я вышла на работу после болезни... кстати для тех кто не в курсе, я болела и очень тяжело, у меня было воспаление троичного нерва-что давало жуткие боли, болело ухо, голова, зубы, онемела вся левая половина лица, было невыносимо больно жевать пищу и говорить !

Но Слава Богу, сейчас мне намного лучше, даже с больничного выписали ! И теперь я могу вновь делиться с дневником своими мученьями или лучше сказать пытками. Да, да каждый новый день для меня превращается в пытку, мне кажется, что время остановилось. Каждый раз глядя на календарь, поражаюсь, как не считай, а ждать все время остается 2 месяца ! Для меня это словосочетание- 2 месяца, стало каким то замкнутым кругом !

Еще не далее как на прошлой неделе, я радовалась, что до прихода Игореши остается всего полтора месяца. Но когда он позвонил в прошлую пятницу, я попой почувствовала, что он мне сообщит, и я не ошиблась ! Он будет дорабатывать весь январь до конца, сказал, что ребята из команды будут списываться на берег в начале февраля, и имеет смысл поехать домой вместе с ними.

Словами не передать, то что в тот момент я почувствовала. В голове пульсировала лишь одна мысль-ждать еще весь январь, весь январь...

Но одно я знаю точно ! К своему Дню Рождения он обязательно вернется !

В первый раз за годы работы я таким образом отмечала День Полиции. Во-первых в компании совсем неполицейских, во-вторых, среди людей "очень любящих" полицию и в-третьих, в обществе 10 молодых людей.

Расскажи я об этом своим знакомым девушкам, думаю они бы мне очень сильно позавидовали ! Да и вообще какой девушке не хотелось бы хотя бы раз посидеть в компании молодых, красивых людей, где все внимание лишь на тебя !

Парадокс, но мне было абсолютно моно-пенасуально на такое стечение обстоятельств, да это и понятно, для меня существует лишь один мужчина, его имя для многих уже не секрет.

Просто мне очень хотелось отметить праздник, хотелось безбашенности и дурачеств, хотелось не думать о расходах, а просто делать все, на что прибьет. И получилось ! Мы очень весело тусовались до утра (я фактически не спала перед дежурством)



Интереснее всего было наблюдать на следующий день реакцию людей, пришедших писать заявления ! Перед ними восседала я-с красными, невыспавшимися глазами, с опухшем лицом и возможно с запахом перегара. И что существенно, то таким же перед людми представал дежурный переводчик ! Я бы увидев такую пару не сдерживала бы смех !

Сегодня ровно месяц, как Игорь ушел в море ! Странно, когда человек рядом-время летит незаметно ! А когда его нет, месяц превращается в долгие два месяца ожидания...

Страшно подумать, но мне еще 2 месяца нужно ждать !

Меня уже с пятницы мучает депресняк ! Казалось бы, что в этом такого, у кого не бывает депрессий ! Но это состояние, вернее настрой, которому я сейчас подвластна, не похож ни на что случавшееся ранее.

Проблема в том, что я абсолютно не хочу видеть людей, особенно знакомых и особенно близких ! (к виртуальным друзьям не относится ) Мне начинает казаться, что их общество давит на меня. Что живут они все неправильно и мыслят совсем не так, как я и вообще, мы очень разные люди !

В результате, я забила в пятницу на свадьбу, к которой готовилась 3 недели, в субботу забила на тусовку с друзьями, о которой договаривались неделю назад. И мне становиться страшно от мысли, что завтра я должна ехать к родителям, забирать дочку, я просто не хочу слышать обычное родительское : "Ну как дела ? " "А почему грустишь, жизнь прекрасна !" "Улыбайся чаще, нужно быть сильной !" Ну не могу я все это слушать, хочу спрятаться далеко-далеко, чтоб никто не нашел !

Жутко замучил один вопрос ! Что бы могла значить внезапная остановка часов, если часы не кидали, батарея полная и т.д. ? Может у кого-то такое было... может это знак какой свыше ?

Позвани мне хотя бы сегодня !

Ведь ты все-таки где-то есть

А я стала безродных безродней

И не слышу крылатую весть...

Здравствуй, мой милый, Игореша !

Да... представляю, как бы ты сейчас улыбался, если бы имел возможность прочесть это ! Сказал бы, что мне видно совсем нечем время убить, раз я сижу в дневниках, да еще и тебе письмо пишу.

А на самом деле, как еще я могу поделиться с тобой всем, что сейчас твориться в моей душе ! С каждым днем меня все больше и больше охватывает беспокойство... беспокойство за тебя ! Я уже забыла, что такое нормальный сон. В течении ночи просыпаюсь минимум 3 раза с ощущением, что что-то случилось. Кроме того достают дурацкие сны, в которых я постоянно брожу одна неведомо где и ищу тебя...

Помниться, кто-то из моих близких говорил: "Подумаешь 3 месяца в море! Сложно будет лишь первые две недели"

А мне по-моиму, только эти две недели и дались, теперь же с каждым днем меня все больше и больше посещает желание лесть на стенку.

Трудно ! Трудно, когда приходишь домой, тебя нет и тишина... трудно, когда ложишься спать, просыпаешся, а тебя рядом опять нет ! Иногда мне кажется, что вот вот откроется дверь и зайдешь ты или что, когда мы с дочкой вернемся вечером в квартиру, ты нас будешь встречать. Все что раньше так нравилось, теперь просто раздражает, потому что напоминает о тебе и о том времени, когда мы все делали вместе!

Блин... вот если бы ты хотя бы разок позвонил и сказал, что у тебя все хорошо, может тогда я смогла бы хотя бы спать спокойно !

Не знаю, сколько еще дней я смогу протянуть без хотя бы маленькой, но весточки от тебя !!!

Я в запарке !!! Месяц назад меня пригласили на свадьбу. В связи с тем, что любимый неожиданно ушел в море, я была так забегавшись и запыхавшись, что абсолютно забыла про это. И вот несколько дней назад приходит по почте официальное приглашение.

Сижу теперь и ломаю голову а в чем же мне пойти ? Понятно что в джинцах и свитере не пойдешь, а одевать какое-нибудь коротенькое шелковое платице в такую-то погоду как у нас сейчас-нереально !

Пришла к выводу, что пора обнавлять гардероб ! Пора уже прикупить парочку солидных костюмов и парочку вечерних платьев !

Самое интересное, что в возрасте 18 лет в моем гардеробе присутствовали и деловые костюмы и вечерние платья, время тогда такое было- оканчание школы, поступление в ВУЗ, поиски первой работы на лето и т.д. Теперь все это уже давно мне мало, а все что я покупала за последние пару лет подходит только для работы или сидения в пивном баре !

Вообщем времени до свадьбы остается очень мало, а возможных вариантов в выборе одежды остается все меньше. И как назло свадьба будет перед самой зарплатой, следовательно найти лишние деньги на наряд не удастся.